Tawerna.biz - Forum

Zabawa polega na tym, że dana osoba próbuje przepowiedzieć przyszłość za pomocą np: magicznej kuli, zardzewiałego miecza itd. osobie wyżej. To mogą być oczywiście teksty absurdalne, zaginające taboret w lewo itd. Liczę na bogatą wyobraźnię kilku osób. Powinien powstać zabawny monolog między userami np: Marbas i Andre są wróżbitami a ja " tym frajerem". Nie wiem czy to przejdzie, można spróbować  ;).

Według mojej magicznej kulki ze starej myszki postaram się przepowiedzieć przyszłość userowi Psychol55....

Coś widzę!
Ciemność...
Mrok...
A nie to po prostu jaskinia pełna murzynów!
Zapalili pochodnie.. widze wielki kocioł w środku i szamanów wkrajawujących marchewki do kotła....
Dziwne! W kotle coś cię porusza...
To skrępowany Psychol!!
Bzzuyt!Bzzuyt!Bzzuyt!
Bateryja mi padła w kuleczce więc nie wiem co dalej ;/
Uważaj... Uważaj dokąd jedziesz na wakacje!




cos w ten deseń ? ;D

Podnoszę głowę znad okrągłego stołu, ocierając czoło z potu albo pot z czoła i WIDZĘ... WIDZĘ... (Saddam dawaj więcej tego czegoś, co się tak ładnie świeci w butelce zatkanej szmatką, ciemno w tej piwnicy). Gó*** widzę, nic nie widać, za dużo tu tych plemiennych szamanów. Emitują złą energię... Niestety. Ismail - rzekłem - dawaj tu tego kota w żelaznej obroży z gitarą...
- Miauuuu!!!
- Do kotła z nim! - Krzyknąłem wskazując palcem. Marchewki już starczy...
- Ale - odezwał się duży lew, trzymający pod pachą dużą myszową kulę. To teraz moja kolej przecież!. - Odwróciłem się rzucając karty na stół, po czym przemówiłem:
- Maciek, jak kochasz to poczekasz na swoją kolej...

Mojego przyjaciela do kotła chciano wrzucic, to zobaczyłem w gryfie swej gitary, ale ujrzałem także, jak historia psychola dalej się potoczy. Wyrosną mu rogi i ośle uszy co przestraszy pigmejów i nikogo nie zjedzą!

-Mylisz się czteroręki bandyto Ben Tenisona. - powiedziałem unosząc seler. Muszę zobaczyć ciebie w środku tego kotła w try miga!.
- Miauuu!!! - Jednym susem czarny kot znalazł się na głowie Maćka. Uciekają...
- Brać go! - nie dajcie mu uciec. Co to teraz dzieje się na tym świecie... Ciężko teraz o normalnego klienta. Następny...

-Powoli mopanku! Teraz kot jest mój i będę go.. !KHRSZZZZZZZZZZZZ! - Dudniący głos Lwa Macieja przerwał hałas wydobywający się z myszowej kuli.
-Co do diaska? - warknął Psychol wykręcając płaszcz z wody.
-Miał?!- Pisnął kotek chowając się w grzywie lwa.
Nagle kocioł przewrócił się zalewając wszystkich murzynów wrzątkiem, coś eksplodowało! W oka mgnieniu wszyskie skrojone warzywa oblepiły Psychola!
-No bez jaj! -krzyknął Psychol widąc turlającego się ze śmiechu Lwa.
*Plack! - co do.... ?

Tekken Mode: Ftysz! Z Półobrotu! (kółko, kwadrat, trójkąt i strzałka do góry!) - a masz!, a teraz słuchaj!:

-Jestem w twoim mózgu Myszokotołapie.
-Tak jesteś - Odpowiedział Maciek.
-Jestem? - powiedział Psychol.
-Tak - odpowiedziało mu coś, leżącego brzuchem do góry z myszą w buźce.
- Ciebie się nie pytałem!. Wracając...

ALLACH AKBAR! -krzyknął japończyk-kamikadze lecący w jaskini samolotem typu Lockheed C-130 Hercules przerywając wypowiedź Psychola.
To stało się w trakcie milisekundy:
-!!PIERDOLUT!! -cała jaskinia wyleciała w powietrze.
Cała trójka ocnęła się na brzegu tajemniczej wyspy, Lew Maciej, Kot-Gitarzysta i Psychol w nadszarpanym płaszczyku.
Lew zauważył że kotek się transformował... czyżby Pokemon?
Wyglądał teraz jak wilkołak z twarzą kota...

-Cholera Saddam!- przynieś więcej tego zielska!

Sadam niesie zielsko . Podchodzi białas w okularkach:
-Witam was Psychole i Kotki! Chcecie się stąd wydostać?
To przejdźcie przez morze mudżynów ale, najpierw wywróżę największemu kici-kici-koci.
Widzę złamany pazurek , myszkę i Psycholka
(Napisane bez rozmysłu ;D)

-Złamany Pazurek!? Gdzie?! - wrzasnął Lew Maciej, strata pazurka równała się z potępienie przez duchy przodków.
-Saddamie, moja kuleczka mówi, że się z tąd wyniesiemy... SIUUUUUU.!, a ty... BUUUUCHH.! zginiesz marnie w morzu własnych murzynów...

-Kurde blaszka mocny ten towar...

-Nie, nie przyjmiemy go panie Luk. Złej maści, jakby był czarny to kto wie...
- Pan mi tego nie zrobi! - zabrał kota i wsadził go do czarnej farby. I jak?.
- Nie, następny kot do czarnoksięstwa raz!.

-Heyy- mruknął Lew Maciej do Psychola- czemu ten kot ma trzy ogony?..
-Jakie znowu 3 ogony!?-zdziwił się Psychol-Eh.. Ale żeś się zjarał!, koniec wieczorku wróżbitów. Odkładamy już na dziś karty, kule i gryfy gitar! Idziesz pod zimny prysznic!
-ROOOOOOOOAAAARRRR! Nienawidze zimnej wody! -Ryknął Lew.
Psychol jakby się skulił w sobie; może to i kumpel ale nadal jest nienaturalnie wielkim lwem i do tego się zjarał...
-Saddam! Przynieś rozbudzacz!
-Sam se przynieś! Saddam zrób to, Saddam zrób tamto, mam już tego dosyć!
-Kurnia Saddam - westchnął Psychol, zdejmując modny płaszczyk z kolekcji jesiennej Jacykowa - jak zabawa to wszyscy radośni, ale potem to nie ma komu posprzątać.

Wróćmy do sedna. Jestem w biurowcu, czekam na propozycje. (zróbmy teraz tak, że każdy dopisuje jakąś jedną wróżbę dla np: Serafinka.
Ja tu widzę... i każdy dopisuje.)

Ja tu widzę nienaturalną barierę charakteru, to jest coś z kośćmi proszę udać się do apteki. Karta przeznaczenia mówi o pani przyszłym zakupię Mebli ogrodowych "Bożenka". Dziękuję a teraz wróżka Ismena Rakszasa!, powróży panu za pomocą mocy anielskiej kuli.

Ja tu widzę... Ciemność!Ciemność widzę! Zatem w najbliższym czasie nie polecam lotów do Afryki ;)


Psychol, odnosze wrażenie że bawi to tylko nas dwóch ;/

Nagle na ziewającego i trochę znudzonego rakszasę (przewidywaniem najbliższej przyszłości), spadł kłębek puszystej wełny, początkowo nie zainteresował on drapieżnika ale nieodmiennie kusząco wręcz się kręcił i rozwijał. I nasz wielki kot zachował sie jak młode kocie i zaczął sie bawić z kłębkiem i turlać w zabawie.
Tak trafił, może to za mało powiedziane trafił bo wręcz podciął napotkanego wróżbitę (wyglada jak Arcymag z H5 )na targu dziwactw jakiegoś arabskiego? miasteczka. Wróżbita ten miał ostro w czubie, był pod działaniem jakiś odurzających środków bądz po prostu był szalony.
     -Co my tu widzimy no co my tu widzimy Albanusie, oj lew ale ten dół tego lwa wyglada jak goły dzikus z dzungli bantu. -mamrotał do siebie wstając.
 I widząc zachowanie naszego Rakszasy wyrzekł te słowa które tak bardzo zapadły mu w pamięć, że codziennie wieczorem za 60 lat będzie opowiadał ją swoim małym kociętom-wnuczkom.
     -O Wielki Emirze Hadżi Rakshaso Maciey ben Hadzi Hammun Abbas Effendi. Twą przyszłość ja widzę w tańcu kociego Twego CIAŁA że spotkasz za czas nie długi wybrankę swego życia, będziesz mieć owocny i długi sex oraz spłodzisz tuzin synów i pól tuzina córek. A jest to pewne, bo mówie to JA, fakir trzeciego księżyca i słońca w nowiu Albanus Ciemny zwany Oświeconym! - po tych słowach, przechylił się przez kontuar pobliskiego kramu sprzedawcy zatyczek do uszu i kamieni do zdzierania skóry z pięt i zwymiotował mu do kasy z pieniędzmi.
Wszystkiemu przyglądał sie z dachu Skrytobójca będący pod na wpół zniszczonym okapem, zajadał on zapamiętale rodzynki. I wtem gdy fakir skończył swoja gadke nagły nieprzyjemny grymas przeciał twarz pod kapturem. Skrytobójca wypluł pestkę i mruknął do siebie:
     -Cokolwiek za bujdy powiedział ten fakir, jestem pewien że zaraz gdzieś tu wparują ci fanatycy z Hamasu i zaczną sie wysadzać w imie ich wydumanej głupoty, lepiej sie zmyje.- Co też bezzwłocznie zrobił, gdyż po prostu miał racje...

(więc przewidziałem wróżbę dla Rakszasy :P)

edited 22 Luty 2011, 00,55
po jakimś czasie jak wybuch już ucichł a pył opadł na pozostałości budynków Skrytobójca kucnął na ruinie jednego z budynków. Patrząc na zniszczenia i dopalające sie resztki straganów oraz bezruch, połykając ostatnia przeżutą rodzynkę pomyślał:
"Czyżby tu wszystkich naprawdę wywiało?"

(ludziska pisać coś ;p)

Odwrócił się - wstał, popatrzał na gościa, który chyba za dużo spalił czegoś co leżało u mnie w doniczce na parapecie i powiedział:
- Czemu pan zniszczył moje biuro?!.
- fakir trzeciego księżyca i słońca w nowiu Albanus Ciemny zwany Oświeconym! mówi: to ja nie jestem wróżbitą?.
- Już nie, ale mogę ci dać 1 darmową poradę. - Fakir... I tak dalej, odwrócił się, popatrzał na mnie ciepło i usiadł.
- Dobra słuchaj... JA! Psychodelus Miganus Zaćmienius Ostry Jak Poranny Chleb O Brzasku Zielonej Natury Mojej Nie Twojej Mówię!
- skup się.
- Będziesz kaskaderem i dołączysz do pogromców mitów. Dziękuję dobranoc. - Po czym ściągnąłem okulary, założyłem skórzany płaszcz na mą łysą głowę i wyszedłem.

Gdy idziesz wioską łapie Ciebie mały miły niebieski kotek ogonem za rękaw i krzyczy:
- UWAZAJ! MEOW!
I po chwili spada na ciebie fortepian.

Nawet Eddie the Head nie ogarnia tego kurde.

Nawet Eddie the Head nie ogarnia tego kurde.

Tego nie powinno się rozumieć ponieważ to pecha przynosi...
Coś mi się widzi w piekielnym diablico ogona twego ogniu...
Mhrrmmmm...Mhrrmmmm...Mhrrmmmm...Mhrrmmmm...(<-najsłodsze z możliwych koteckowe pomrukiwanie które przyprawia nawet pomiody diabelskie o dziwną gęsią skórkę i rozkosz za uszami)
-jeszcze... dało się słyszeć zza zaciśniętych czerwonych warg..
- W ciągu najbliższych 7 księżycy stracisz swą diabelską moc na rzecz przystojnego brązowookiego blondyna o niebieskich oczach, brązowych włosach, z pryszczami gdzie się da.- rzecze Wielki Emir Hadżi Rakshasa Maciey ben Hadzi Hammun Abbas Effendi.-Postanowione.Duchy przodków są nieomylne!

A kiedy potezny rogaty i wiecznie nakrecony mamuci pomiot sexualny spadnie wraz z brzaskiem nowego dnia niczym grom z jasnego nieba, przyprowadzi lamparcice jakiej jeszcze swiat nie spotkal. Bedzie to zaiste naprawde blogoslawiony dzien i nowy etap w zyciu Lwiego Medrca, tako rzecze Uczen Uczonego Pijanego Mistrza Wiedzy w Lampie Czcigodnego Mistrza LudLampy ^^ Lwia grzywa, bo tak przywykl juz do niego mowic LudLampa, postanowil wysluchac pijanego glupca...
- Posluchaj mine - mowi pijany mistrz - aby dorwac sie do cnoty tej Lamparcicy, musisz ogolic swoje pento, przystrzyc swa poje**na grzywe, bo wygladasz w niej troche jak baran na egipskim targu niewolnikow ;p
- Ale dlaczego mam pozbyc sie grzywy ? -Pyta ze zdziwieniem przeogromny Kocur...
- Bo tak mi powiedziala moja cudna kosa marki polsilweros 3000 thx
Lwia Grzywa slucha tego Glupca ze zdumieniem i nie jest do konca przekonany czy te rady pozwola mu dorwac sie do jego dziewiczego i upragnionego Sexu... a co dopiero o poczeciu potomstwa ? W pewnym momencie, w kierunku Kocura zmierzala ogromna dachuwa, spadajaca juz od poczatku rozmowy z Pijakiem. Trafila go prosto w pento... Biedaczyna wylawsza z bolu, pognala Saddama po arachanielice Iwone. Ta zgrabnie swidrujac swym magicznym i jedynym w swoim radzaju malutkim paluszkiem u stopy, wymasowala te jego biedne klejnoty... Po chwili slyszy jakies mlaskanie, patrzy w dol a to jakis bezczelny jamnik lize jego jaja...
Ale to gowno jest moce, Saddam dawaj jeszcze :D

[ Taka mala inwercja nocna ;p ]