[Nimrod]

Misiu przebudził się po zimowym śnie i pomyślał,że by sobie pociupciał ale nie ma z kim.Patrzy a tu biegnie wiewiórka ,no to ją złapał i .......
gdy był w trakcie aktu spostrzegł że nadbiega lisica więc ją dorwał i zaczął z nią.Gdy już skończył lisica mówi do niego :
- hej misiu ale ty masz swojego ptaszka takiego całego w futerku...
- o kurna zapomniałem ściągnąć wiewiórki- odparł misio.........

chciałem dac swoja wersja tego dowcipu ale nie chciało misie pisać ;p

[Desmond]

Pani kazała klasie Jasia napisać wypracowanie. Jasiu idzie no domu i mówi do babci (babcia w tym czasie obiera ziemniaki i kłóci się z dziadkiem):
-Babciu, pomóż mi z wypracowaniem.
A babcia do dziadka:
-Jak zaraz cię rąbne tym kartoflem!
Jasiu to zapisał, idzie do brata i mówi (brat ogląda właśnie w telewizji Supermena):
-Bracie, pomóż mi z wypracowaniem.
A brat śpiewając to co w telewizji:
-Za Supermana, za Supermana!
Jasiu to zapisał, idzie do siostry i mówi  (siostra właśnie rozmawia przez telefon ze swoją koleżanką):
-Siostro, pomóż mi z wypracowaniem.
A siostra do telefonu:
-Co!? Do tej głupiej świni z różowymi majtkami!?
Jasiu to zapisał i poszedł następnego dnia do szkoły. W szkole pani do Jasia:
-Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie:
A Jaś:
-Jak zaraz cię rąbne tym kartoflem!
Pani się zdenerwowała:
-Jasiu, co ty mówisz!? Za kogo ty się uważasz!?
-Za Supermena, za Supermena!
-Dosyć tego! Idziemy do dyrektorki!
-Co!? Do tej głupiej świni z różowymi majtkami!?

Edit: Dam jeszcze jeden krótki żart.

Ślepiec przeszedł przez park pełen gołębich gówien i nie wdepnął w żadne. Jak to możliwe?
Bo ślepiec gówno widzi.

[Ikee]

Co mówi kat do skazańca pod szubienicą?
Głowa do góry!

Jasiu do taty:
- Tato jak rozpoznać, że ktoś jest pijany?
- Widzisz tamte cztery drzewa? Jak zobaczysz ich osiem to oznacza, że jesteś pijany.
- Ale tam są dwa drzewa.

[WaruiYami]

Jak robi krówka?
Muu, muu
Jak robi kotek?
Miau, miau
A jak robi piesek?
Nogi szeroko, ręce na maskę i dokumenty poproszę.


Pani pyta dzieci w szkole:
Dzieci jakie dźwięki słyszeliście na wycieczce na wsi?
-Muu
-Beee
-Kwa, kwa
-Spier... z tego traktora

[niedoceniony]

1. Co powstanie, gdy czarny smok zaatakuje żywiołaka wody? Żywiołak herbaty.

[Fenir]

A nie żywiołak wrzątku?

[niedoceniony]

Dlaczego rycerz się tak nazywa?
Bo w boju zdarza mu się ryczec!

[Szerszeń]

Niedoceniony, suszysz gorzej ode mnie.

Uwaga, czarny humor!
Dlaczego Ania upuściła lizaczek? Bo uderzył w nią autobus.
Dlaczego Jacuś nie przyszedł do szkoły? Bo nie żyje od dwóch lat.
- Tato, wiem, kim zostanę w przyszłości!
- Kim?
- Baletnicą!
- Jaja se robisz?
- Ale mama była baletnicą.
- Była, ale ona miała nogi.
HAHAHAHHAHAHHA, śmiechłę XD

[Agrael9996]

Widzę, że sadystyczny humor! Dołączę się.

Facet próbuje zrzucić teściową przez balkon. Pod balkonem drugi facet krzyczy:
-Panie, zabijesz pan człowieka!
Na co ten na górze woła:
-To się pan odsuń!

[Fenir]

PLZ, czarny humor zostawcie rudym i seksistowskim rasistom
Co jest szybsze niż murzyn z telewizorem? Jego brat z DVD.
Co jest śmieszniejsze od 3 martwych płodów w beczce? 1 Martwy płód w 3 beczkach.
Co powiedzieć kiedy w środku nocy zobaczysz lewitujący telewizor? -Zostaw ten telewizor czarnuchu.
Dlaczego w Rumunii wyginęły łabędzie? Bo Rumuni szybciej zbierają chleb.
Poszło dwóch żydów na lody, jeden dostał kulkę, drugi z automatu.
Jak się nazywa głupia kobieta która nie umie prowadzić? Kobieta.
A teraz taka wojskowa anegdotka:
"Generał jest jak matka, k***a wasza mać."

[rtx]

mauser> *** pies mi zdechł...
wiedzmin> tak zwyczajnie ?
mauser> nie ku*wa z efektami specjalnymi...


Dzwoni Sasza z Leningradu do Fiodora na Syberię:
- Ty, stary słyszałem, że u Was tęga zima - mówi Sasza.
- Jaka tam tęga. Raptem -25°C - odpowiada Fiodor.
- Tak? A ja słyszałem w telewizji, że -60°C - rzecze Sasza.
- A, chyba, że na dworze... - mówi Fiodor

Wy se piszecie jakieś sexistowskie suchary, też coś mam w tej kwestii:


Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do
barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec
jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych na
blacie.
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta go
barman.
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...

I koniec sexizmu.


Kto wymyślił triatlon?
Cyganie - z buta na basen z powrotem rowerem.


Zimowe popołudnie. Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na ulicy członków ekologicznej organizacji Greenpeace.
- Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek?
- To nie norki, to poliestry.
- A czy pani wie, ile poliestrów musiało oddać życie żeby pani miała futro?!

Góral w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca się do sprzedawcy:
- You, know, wiesz facet, I want to buy...piła.
Widząc brak kontaktu mówi piła, piłka, i pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie.
- You know, piła - odbija wymaginowaną piłkę do koszykówki.
- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You want to buy a ball?
- Yes - cieszy się góral, ball, piła - teraz patrz mi na usta - łańcuchowa.

Więcej mi sie na razie nie chce kopiować, jutro zrobie spory edit.

[Marbas Lucyferowicz]

 Przychodzi murzyn do kościoła, a tam zamknięte.

[Menelag]

Do baru wchodzi małżeństwo staruszków ( ok. 90 lat). Babcia siada przy stoliku, a dziadek idzie zamówić zestaw (napój, hamburger i frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i nalewa do nich równiutko po połowie napoju, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół. Całą tą sytuację obserwuje ze współczuciem pewien młody człowiek. Wreszcie żal mu się ich zrobiło, więc podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia z uśmiechem:
-Bardzo Pan uprzejmy, ale dziękujemy. jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Młodzieniec odchodzi. ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko i nie je, a dziadek się zajada. Podchodzi, więc znowu i pyta:
-Przepraszam, ale dlaczego pani nie je?
-Bo czekam na zęby...


Mąż z żoną ogląda horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać.
Żona wystraszona wykrzyknęła:
- O matko!!!
- Poznałaś, co?

[Sojlex]

Freezon i niedoceniony - z waszymi sucharami i następna powódź nam niestraszna
Zalaną trasę toruńską byście tym wysuszyli

[Agrael9996]

Suchary, suchary! Rozdaję suchary!
Kolejna dostawa:

-Jak zwie się święto narkomanów?
-Dożyłki!

-Dlaczego wędkarz ciągle wygrywa w grę komputerową?
-Bo gra na hakach

Pracownik McDonalds mówi do drugiego:
-Ej, poróbmy sobie jaja z szefa.
A drugi, ze skwaszoną miną odpowiada:
-A pieprzę to, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana...

-Jak nazywa się kraj na ''E'', którego już nie ma?
-NRD

-Jaki smak ma dżem żula?
-Melinowy

-Szczyt bólu?
-Zgwałcić jeża w ulu

-Jaka jest różnica pomiędzy kukurydzą, a Polką?
-Kukurydzę się soli, a Polkę się...
-...
-...
-...
-...tańczy