[Nekross]

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta:
-Jest szef?
-Nie ma szefa, po towar wyjechał.

[laiokon]

Marynarz wraca wcześniej z rejsu w czasie gdy żona przyjmuje kochanka. Wypycha go w pośpiechu nagiego na balkon.
Przyjmuje serdecznie męża, podaje mu kolację. Jako, że jest zima a mieszkanie na 10 piętrze, facet nie ma szans.
Puka do drzwi balkonu. Otwiera mu zdziwiony marynarz:
- Bardzo pana przepraszam, byłem właśnie u sąsiadki na górze, kiedy wrócił jej mąż. Zeskoczyłem na wasz balkon. Czy mógłby mi pan pomóc?
- Panie, my mężczyźni musimy sobie pomagać. Pożyczył facetowi swoje ubranie, poczęstował kieliszkiem wódki. Wieczorem kładąc się do łóżka nagle się zamyślił:
- Maryśka, albo ty jesteś ku**a, albo nam piętro dobudowali.

[Sojlex]

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wkurwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i Twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował, w końcu proponuje:
- OK, DeltaTangoCharlieCośTam. Teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki, a na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj, misiu! Nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz ten tekst na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!
- Uwaga, zaczynam, tylko się nieco odsuń.
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra, skończyłem.
- A co to, do cholery, miało niby być?!

- Byłem się odlać.

[Hunter]

Jak matematyk wyłącza światło ?
-

-

-

-

-

Przed nawias

[Nekross]

Czarny humor jest wtedy, gdy się poda ślepemu brzytwę, mówiąc jednocześnie, że to harmonijka 

[Hellscream]

Dowcip Sojlexa

Znam, ale w innej wersji.

Wsyztsko przebiega niemal identycznie, tylko końców się różni.

"[...]No i co takiego zrobiłeś?
-Wyłączyłem dwa silniki."

[Belegor]

Z czarnym humorem jest jak z nogami....
-Nie każdy je ma

[Sylu]

Sądzę, że czarny humor rozumieją ludzie, którzy umieją się zdystansować do wielu rzeczy, w tym także do siebie. A że ja mam ogromny dystans do siebie, czarny humor mi nie przeszkadza, a co więcej czasem nawet śmieszy.

[Fast]

Przypomniało mi się .

Co to jest - czterech murzynów na scenie?
Aukcja

[Nekross]

Lekcja geografii. Pani się pyta dzieci:
-No dobra.. To może mi ktoś powie, gdzie jest Pakistan?
Na to Jasiu:
-Ten brudas poszedł po kredę, proszę pani.

[Darkar]

Odkopuje temat :
Niemcy wyrzucają Polaka do komory gazowej. Zamykają drzwi. Polak patrzy w górę i wrzeszczy : - Panie , tu się gaz ulatnia!
Niemiec nic. Po pięciu minutach otwiera drzwi. Polak siedzi na podłodze i mówi : - Tu się gaz ulatniał ale ja już naprawiłem.
Teraz suchar :
Jaki jest smak lata 2010 ?
Zimny Lech na Wawelu i Kaczka po Smoleńsku.

[gamePLay1987]

Suchary:
Szedł facet przez bagna i go wciągneło.

-Co ma piernik do wiatraka?
-Że wiatrak można rozpie*niczyć, a piernika nie można rozwiatraczyć.

-Jaki jest ulubiony samochód terrorystów?
-Citroen C4

-Jaki jest szczyt chamstwa?
-Przestraszyć strusia na betonie

-Jaki jest szczyt pijaństwa?
-Kiedy ślimak nie potrafi wejść do własnego domu

-Ulubiona konsola urzędników?
-pagaZUS

Policjan zatrzymuje nastolatka za posiadanie narkotyków
Nastolatek: Panie władzo to jest magiczna trawka, jeżeli ją spuścisz w toalecie to pojawi się w mojej kieszeni
Policjant nie wierzy
N: Panie władzo założę się o 50zł że to co mówie jest prawdą
Policjant się zgadza
P: Haha, przegrałeś zakład i płać mandat
N: Jaki zakład? Jaki mandat?
P: No o narkotyki.
N Jakie narkotyki?

Majtek pyta się kapitana z drewnianą nogą, hakiem i przepaską na oko.
M: Jak pan stracił nogę?
K: Podczas abordażu.
M: A pańską rękę?
K: Też podczas abordażu.
M: A oko też podczas abordażu?
K: Nie, to był pierwszy dzień z hakiem.

Dla graczy LoL'a
-Co robi Shen na stacji benzynowej?
-TANKuje

-Jaka jest kontra na Zeda
-Wyłączyć cienie w opcjach

-Dlaczego Malphite przegrywa w kamień, papier, nożyce?
-Bo ciągle wystawia kamień

O politykach
Przychodzi taki biedny emeryt przychodzi do sklepu PO
-Poproszę po 10 portretów Donalda Tuska i prezesa ZUS'u
-Proszę
Przychodzi za tydzień dobrze ubrany
-Poproszę po 100 portretów tych samych
-Proszę
Przyjeżdża ten sam emeryt samochodem a sprzedawca się pyta:
-Jak pan zarobiłe w te kilka tygodni?
-Otworzyłem strzelnicę dla emerytów

[gamePLay1987]

Wąchock

Dlaczego kościoły w Wąchocku są okrągłe?
- By komuniści nie chowali się po kątach

Jak szeroka jest rzeka w Wąchocku?
- Taka że gdy płyną 2 ryby to jedna musi wychodzić na brzeg

Co leci w kinie w Wąchocku?
- Tynk ze ściany

[piwoszek]

Pewna mała dziewczynka na pytanie, jak się nazywa, zwykle odpowiadała "jestem córką doktora Nowaka". Mama, obawiając się, że rodzina będzie posądzona o snobizm, wreszcie zdołała przekonać ją, że powinna mówić "jestem Basia Nowak". Pewnego razu po niedzielnej mszy ksiądz przygląda się małej i zagaduje:
- Czy ty jesteś może córką doktora Nowaka?
Na co dziewczynka:
- No ja myślałam, że tak, ale mamusia mówi, że nie.

[czarneloczy]

Bardzo późno w nocy pijany facet wraca do domu. Dzwoni do drzwi, ale żona nie chce mu otworzyć. Facet, czekając, mówi:
- Ooooo... ootwórz kochaaanie... przyniosłem buuu... bukiet najpiękniejszych róż na świecie dla naaaj ... najpiękniejszej kobiety na świecie.
Żona otwiera drzwi, facet wchodzi do mieszkania i idzie prosto do sypialni.
- A gdzie róże ? - pyta żona.
- A gdzie... najpiękniejsza kobieta na świecie ?